El técnico portugués le asegura al siempre veraz Fabrizio Romano que quiere dirigir una selección nacional y hasta se atreve a lanzar guiños a la devastada zona futbolera de Concacaf.
LOS ÁNGELES -- José Mourinho abrió su cuenta de Tínder en el futbol mundial. Y muchas 'solteronas' desahuciadas debieron alborotar las faldas y aletear las pestañas postizas.
Coquetón, el técnico portugués le asegura al siempre veraz Fabrizio Romano (@FabrizioRomano), que quiere dirigir una selección nacional y hasta se atreve a lanzar guiños a la devastada zona futbolera de Concacaf.
En su charla con Romano, habla de dirigir en una Copa del Mundo y en Copa América. Cierto, Mou debe estar guiñando el ojo más a Brasil que al tercer mundo conkakafkiano (como lo bautizara hace muchos ayeres Guillermo Chao Ebergenyi).
Pero, si anda de ofrecidote, de picaflor futbolístico, si anda alborotando faldas de solteronas en la menopausia del fracaso, la Federación Mexicana de Futbol llena todos los requisitos y bien podría lanzarse a este Tínder futbolero.
Hasta Jaime Lozano aceptaría ceder el puesto de técnico del Tri, a cambio de que lo dejen como auxiliar y le garanticen el siguiente proceso mundialista.
Claro, Mourinho cobra caro. En la Roma le depositaban casi 10 millones de dólares por año. Un salario extravagante, excéntrico para un futbol tan ordinario y pedestre como el mexicano. Pero…
Recuerde, dinero hay en la Federación Mexicana de Futbol. Debe ser una de las más ricas del mundo y tal vez la primera o segunda en ingresos de todo América. Tiene más de una docena de anunciantes en México y otros tantos patrocinadores distintos en Estados Unidos.
Contrastes: México es una versión de Ebenezer Scrooge: millones en la caja fuerte, pero con miserables alpargatas con la indecencia de su futbol paupérrimo.
El presupuesto total por ingresos, en ciclo mundialista, debe rebasar los 700 millones de dólares, entre amistosos, anunciantes, partidos oficiales y lo único que desentona es la miseria que paga Televisa por los derechos de televisión, pero, ya se sabe, Emilio Azcárraga Jean sólo cambia el dinero de su bolsillo izquierdo al derecho.
Dinero hay, y la presencia de un técnico de impacto mundial como Mourinho, le permitiría cotizarse mejor en esa habilidad que tienen sus dirigentes para prostituir al Tri.
Claro, habrá muchos impedimentos en el proceder habitual de la FMF. Los vicios históricos terminan por estercolar con promiscuidad el puesto.
Pero, Mourinho, su temperamento, su personalidad, su historial, sus conocimientos podrían hasta domesticar a los sensibleros y delicados 'princesos' del Tri, quejumbrosos por los horarios cargados de trabajo y exigencia, e incluso podría ayudar a que las nuevas generaciones de jugadores no llegaran con achaques de senilidad a la madurez futbolística.
Claro, como siempre, habrá gato encerrado. Querrían meterlo a la jaula de oro en la que recluyen habitualmente a los técnicos. Pero, ya Pep Guardiola lo describió entre ironía y verdad: “¡(Mourinho) es el pu… amo!”.
1.- No puedo imaginarme a Mou, más allá de que ya dio pantallazos comerciales con Sky, haciendo todo tipo de obscenos malabares publicitarios: asando chiles, anunciando bancos, cargando pericos al hombro, vendiendo billetes de lotería o inmiscuyéndose en procesos electorales.
2.- Tampoco puedo imaginarme a Mourinho enviando sus convocatorias al Salón Oval de Televisa para que le aprueben y palomeen la lista de citados por parte de gente con supina ignorancia en términos de futbol. Sólo rostros telenoveleros, y si tienen caireles, mejor.
3.- Me da escalofríos de pensar que, hablando de supina ignorancia, la eterna promesa del Tri, el Chucky Lozano, dentro de su analfabetismo e incultura táctica, le cuestione las estrategias a Mourinho. “Se equivocó en el planteamiento”, dijo Hirving de Jaime Lozano, pero, lamentablemente, el reportero no se atrevió o no se le ocurrió abrir la puerta a una cátedra profunda con una pregunta letal como: “¿Puedes explicar detalladamente en qué se equivocó?”.
4.- Imposible imaginarme, siguiendo con el tema de supina ignorancia, que de repente Ivar Sisniega, Duilio Davino y La Bomba Rodríguez le pidan explicaciones sobre a qué juega el equipo mexicano. Pueden ser procaces e ignaros, pero no tan audaces.
5.- Y daría pena ajena que si Mou quiere armar microciclos para ganarle tiempo al tiempo, le digan que no, porque la prosaica Liga MX, la Concachampions y la Leagues Cup son más importantes, porque el futbol mexicano es la casquivana esclavizada por Concacaf, USSoccer, MLS y SUM.
6.- ¿Cómo visualizar que para utilizarlo como trofeo de caza y de casa, Azcárraga Jean lo quiera obligar a que conviva con él y los juniors de su generación, porque sería parte del contrato?
7.- Claro, podrían apoyarse en el portugués para labores en verdad importantes: charlas con entrenadores jóvenes, trabajar cerca de selecciones menores, y por qué no, enseñar el ABC del futbol a prófugos del ácido fólico y 'futbólico' entre los incipientes capataces de la FMF.
Insisto, sin embargo, que seguramente Mourinho dejó caer el pañuelo al suelo, lanzó el señuelo, pensando en Brasil, que en este momento vive un caos que deshonra a su pasado, pero, seguramente, no cerraría las puertas a que una delegación mexicana le arrimara oro, incienso y mirra.
Además, como se mencionó aquí hace casi un año, el futuro director de selecciones nacionales, Javier Aguirre, la mano derecha de un tipo que tiene dos manos izquierdas como La Bomba Rodríguez, podría ser la punta de lanza para seducir al adonis en cuestión. Se conocen bien entre ellos.
Al fin y al cabo, El Vasco tiene un argumento: México ya dispone de boletos asegurados para la Copa América y la Copa del Mundo y en ambos torneos jugará de local, porque, futbolísticamente, Estados Unidos es su patio trasero, al menos en las tribunas, aunque no en la cancha, donde es su mascota.
Además, para 2025 y 2026, sería más fácil concertar juegos de preparación en cualquier plaza del mundo. Seguramente el 'MouLaren' será más reconocido que el 'LamborJimmy' en el mundo entero.
Venga, Bomba. Venga, 'Emi' (por Azcárraga Jean). El soltero más codiciado del mundo de los técnicos está disponible y dispuesto hasta bailar con la más fea en Concacaf, si es que Brasil y la Chica de Ipanema, no se interesan.